笑容背後

你的歡樂笑顏背後，藏著什麼？
我無法解讀你的表情、
我明白不知道實情會比較好，這是你的體貼。
但還是想親自確認我的疑惑，
想用事實來推翻自己的不安。

你上一秒這麼說、下一秒卻矛盾，
你沒發現我已經察覺到了什麼，我很抱歉....但還是忍不住開始懷疑。

你對我說的是真的嗎？
就算坦白之後結果不好，我也絕對不會責怪你.....
我無法確認你真正的想法，
與你溝通真的讓我越來越沒有自信....
所以我會渴望得到任何人的承諾、讓承諾使我相信世界上仍有人認同我。

我擔心你露出的笑只是出於禮貌、我擔心你的體貼只是因為不想讓彼此尷尬，
我開始懷疑從開始到現在，那些曾經發生過的一切你究竟如何將它定位？
我只是一直纏著你而已....嗎？
當你向我聊是非、抱怨別人的時候，
我也會隱隱擔心自己會變成你下次與他人抱怨的對象....

是真的嗎？
你會不會是在敷衍我？
是否與你相識越久越習慣你的作風之後就會對你越失望？
我不想揭穿你，因為這是你所認為的好結局。

我真的很自虐，明知道這麼做會傷害自己卻仍要找答案。

我竟然對人有這麼一層穿不過也踏不破的戒備....我真的很對不起每個信任我的人。
我不敢完全信任別人、甚至是自己。
害怕最後只是自己的一廂情願、反而造成別人的麻煩，
我恐懼，我恐懼一抬頭就會看見你嫌惡的臉。
那該會是我最害怕的事了。
我之所以變得疑神疑鬼不是天生使然，
我被人性欺騙過很多次，總是要我相信世界的美好、
總是要我別過頭，不去理會那黑暗的存在。
叫我如何有信心....

我懂我走的路是會有盡頭的。
能一直安穩的走下去嗎？
我不是樂觀的人，卻不得不往樂觀的方向走。
明明知道上天不曾理會過任何人的請求....

我能不能趁著還沒走到最後一步的時候親手捏碎自己對你的期盼？
沒有期望就不會失望、沒有得到就不會失去...
沒有進一步的要求，就不會有更多的傷害。
逃避，這樣彼此會不會好過一點......

我沒有安全感。
對不起，真的很對不起.....
你要相信我拒絕更深的接觸，是出於我的自我保護。